Lundi 05 Janvier 2015
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Je veux avoir mal pour écrire.
Je veux souffrir assez pour cracher quelque chose de joli.
Mais à la place, je me sens vide, inutile et desespérée.
Je vais me faire mal, je reviens.
Vendredi 21 Mars 2014
Love you, I do Stay here, I won't
--> No one's gonna take my soul away_
Et je te cherche dans tous les bars, dans toutes les rues, dans tous les endroits où la musique est trop forte, me remémorant quand tu hurlais mon prénom suivi d'un "Je t'aime".
..La peur que ça s'arrête. Parce qu'il faudra bien que ça s'arrête.
Même si nous ne faisons rien de mal.
C'est borderline.
La peur des non réponses mais non, tu restes.
Je suis revenue, et tu étais toujours là.
Comme si tu m'avais attendue pendant ces années.
J'ai eu l'impression de tendre une main vers toi et tes bras étaient déjà ouverts.
Pour que je vienne m'y recueillir, protéger, y respirer, t'aimer encore.
Elle et moi c'est l'opposé mais elle est moi..
Je n'ai pas encore le blues, mais ça ne saurait tarder.
J'attends que ça revienne, que ça m'arrache le coeur, que je me déteste pour cette erreur que je suis en train de commettre, mais j'ai le droit à un sursis pour vivre, je parle d'une vraie vie, d'un ressenti tellement fort à l'intérieur qu'il bouge tout, passe avant tout, prend le dessus sur tout.
Je vis seule ce feu d'artifice à l'intérieur de moi. Cette explosion si forte qu'elle me fait mal.
Ca tourne, ça creuse, ça donne envie de vomir.
_et qu'est ce que ça fait du bien.
Gueule de bois
Quand on voit sa meilleure amie tous les mercredis soirs, lorsqu'on apprend que son anniversaire tombe un mercredi, on est content. Parce que ça veut dire qu'on va faire la fête. Erreur. La fiesta le mercredi, c'est une mauvaise idée. L'alcool en milieu de semaine, mauvaise idée également.
La soirée a disparu, je l'ai entièrement bue.
Je ne sais plus combien de Mojitos framboise j'ai pris, comment je les ai payés et je ne me souviens que vaguement de comment je suis rentrée.
Et je me souviens de m'être beaucoup réveillée car j'avais soif d'eau.
Mais je me rappelle m'être amusée, m'être oubliée, avoir ri, parler avec des gens sympas. Passer une vraie bonne soirée.
.. Et puis le réveil a sonné à 8h. Je me suis trainée hors de mon lit tant bien que mal, je me suis faite un café et servi un jus de fruits que j'ai renversé pour m'effondrer dans mon canapé.
La pièce commençait à tourner, j'avais très chaud et des frissons en même temps, une barre dans le crâne qui m'assommait.
Alors retourner dans son lit, geindre à sa copine, la tête qui tourne de plus en plus, cette sensation de malaise parcourant tout mon corps, se relever, aller vomir, vouloir se recoucher.
Mais aller au travail courageusement. Arriver à l'heure.
Se sentir au plus mal.
Avoir froid, avoir chaud.
Les yeux vitreux, qui se mouillent.
Et mal à la tête, se sentir décomposée, et l'impression constante d'avoir pris un coup sur la tête.
Attendre 18h. Se concentrer au mieux. Manger. Boire du café.
Je suis enfin couchée. Je me souviens de mes cuites prises en semaine et d'arriver fraîche le lendemain matin au travail ou sécher, mais je crois qu'à à peine 25 ans, je ne le supporte déjà plus.
Mercredi 19 Mars 2014
Say you remember
Commençons avec des articles courts. Ne pas placer la barre trop haut. Des objectifs bas pour pouvoir les dépasser.
Des objectifs hauts pour y tendre au maximum.
_ J'ai 19 ans à nouveau.
J'ouvre les yeux, la sensation de noyade a de nouveau envahi mes poumons.
Je suis ultra excitée, tout mon être se tord, mon sang ne fait qu'un tour, j'ai besoin d'exprimer ma joie, besoin de la transmettre, besoin de le dire.
Ca me transcende de part en part, m'emmène là où je ne suis plus allée depuis longtemps, me rappelle ce que je pensais avoir enfoui.
Ce qui se passe dans mon coeur n'est pas nouveau mais ça fait tellement longtemps.
I'll love you until the end of times.
J'ai la nausée, envie de tout et rien en même temps, je ne mange plus depuis deux jours, et j'ai peur.
Le tourbillon s'est remis en marche quand je l'ai vue, quand j'ai compris que mon âme pouvait aller plus loin. Que mon coeur ne s'était pas englué, que je pouvais toujours ressentir quelque chose qui me retourne les tripes. Me pousse vers demain. Change mes émotions en une seconde.
..Et puis le vide des non-réponses.
But when you walked out that door - a piece of me died
I told you I wanted more - but that not what I had in mind
I just want it like before
We were dancin' all night
Then they took you away - stole you out of my life
You just need to remember_
Another one.
Après avoir réactivé & relu tous mes anciens journaux hébergés ici, après avoir retrouvé mes 17, 18, 19, 20 ans, après avoir eu mal, avoir souri, souffert, essayé de comprendre, je me suis décidée à me relancer. Encore une fois. A force, l'admin va me faire payer pour la surchage du serveur.
Le but cette fois-ci ?
Poser les maux que je n'exprime plus.
Parce que j'ai grandi.
Mûri.
Que je ne peux plus m'appitoyer sur mon sort.
Car j'ai pris des responsabilités. Et des engagements. Le premier étant de prendre soin de moi.
Ecrire me manque tellement.
Quand je me suis relue, il y a même des moments que j'ai aimé.
Où je me suis dit que c'était dommage d'avoir arrêté.
Je ne ferai pas de présentation de moi-même. Je n'en dirai pas trop, ou beaucoup trop.
Je resterai vague tout en étant la plus précise possible.
Je veux que vous ressentiez ce que j'ai ressenti quand je l'ai vécu.
J'aimerais comprendre mon histoire, quelle meilleure idée que de tenter de vous l'expliquer ?
